Книга: Комплект книг «Терапия настроения» | страница 102

В результате этого невинно звучащего предположения Сью постоянно чувствовала опасность в браке, потому что в те моменты, когда Джон не оказывал ей надлежащей помощи в виде любви и внимания, она воспринимала это как подтверждение своей несостоятельности. Затем она начинала манипулировать и требовать внимания и уважения в постоянной борьбе, боясь потерять чувство собственного достоинства. Близость стала похожа на медленное соскальзывание с обледенелой вершины скалы. Неудивительно, что Сью отчаянно хваталась за Джона, и неудивительно, что она готова была взорваться, когда чувствовала его безразличие. Разве он не понимал, что на карту поставлена ее жизнь?

В дополнение к сильным неприятным чувствам, которые создало это правило «любви», в конечном итоге оно не сработало. Некоторое время манипуляции Сью действительно помогали ей получить то внимание, которого она так жаждала. В конце концов, она могла запугать Джона своими эмоциональными взрывами, наказать его ледяным уходом и манипулировать им, вызывая чувство вины.

Но Сью платит свою цену – любовь, которую она получает, не является свободной и спонтанной и не может быть такой. Джон будет чувствовать, что измучен, пойман в ловушку и его контролируют. Его копящаяся обида будет настойчиво просить выхода вовне. Когда он перестанет подыгрывать убеждению Сью, что должен подчиниться ее требованиям, его стремление к свободе станет непреодолимым, и он взорвется. Деструктивные последствия того, что выдают за любовь, не перестают меня поражать!

Если ваши отношения характеризуются подобным цикличным напряжением и тиранией, вам, возможно, поможет переписать правила. Если вы выработаете более реалистичное отношение, то сможете положить конец своему разочарованию. Это намного проще, чем пытаться изменить мир. Сью решила пересмотреть свое правило «любви» следующим образом: «Если я буду вести себя позитивно по отношению к Джону, он будет относиться ко мне с любовью в течение ощутимого промежутка времени. И я все равно буду уважать себя и эффективно функционировать, когда он ведет себя по-другому». Такая формулировка ее ожиданий была более реалистичной и не оставляла ее настроение и чувство собственного достоинства на милость мужа.

Правила, которые приводят к трудностям в межличностных отношениях, часто не кажутся зловредными. Напротив, они выглядят высоконравственными и гуманистическими. Как-то я работал с женщиной по имени Маргарет, у которой было представление о том, что «в браке всего должно быть 50 на 50. Один из партнеров должен вкладываться в той же степени, что и другой». Она применяла это правило ко всем человеческим отношениям: «Если я делаю людям добро, они должны отвечать тем же.